除了好看一无是处的我,自卑到不敢结婚

摘要: 什么是感情中真正的主动权?\x0a被男友一再爆PU,怎么让他们一家认可我?\x0a妈妈PU高,爸爸为了彩礼钱要跟我断绝关系…\x0a男友和我交往的同时让别人给他介绍对象,这成了我的心结…

09-01 11:05 首页 Ayawawa
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本周周末讨论的话题是:你是如何保持恋爱/婚姻中的仪式感的?

仪式感,就是生活里的小小认真。
为生活保持一份神秘,为情感留下一处栖息地。

生活如此,爱情亦然。

或者你还在恋爱中——
你们是不是都有自己的定情纪念日?
你们有没有打造过只属于你们的“秘密基地”?
还有情侣手表,情侣对戒,这些在细节处勾勒“CP感”的小饰品……

或者幸福已嫁——
你会不会为晚归的他留一碗温热的汤?
早起时给对方一个郑重又甜蜜的“早安吻”?
或者保留着年轻时的梦想,一起旅行去约定过的地方?

小小的仪式感,却能见证你对爱人的尊重与情谊哦~

你又是如何保持恋爱/婚姻中的仪式感的呢?

回复#周末讨论#加上你想跟大家分享的内容就可以啦,快来哦~?



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关键词
只有美貌


美丽的娃娃姐和小助手好,希望自己可以被抽中,两年粉。我和男朋友均95年,踩了男处女非 男非独和女独两个雷区。我颜值妆后6分 兼职小模特,男朋友颜值4,身高和我一样,211本科校友,我研究生在读,我们大四毕业前夕在一起,一直默默关心我两年,后奔现他追我后在一起,他本来要回老家工作,为了我辞工作,在考研。三选一选二,五元买女友选温柔懂事,自知踩雷区平时pu很低,并且对于非独给自己打了预防针。在一起一个月发生关系(我那天理解错误 ,我以为他要发生关系,其实只是想有边缘行为kj啥的,现在好后悔)这里做错,拉低mv,也在积极微整,现在半年左右,平时非常肯花钱,生活费上交,对我保护欲很足,说我研究生毕业就结婚,说他出首付,我家出装修和买车。诉求:1、我妈多年贴补原生家庭,存款很少,不知道能不能担起装修和车子,这一点我不知道怎么和他说,甚至自卑到不想结婚。2、我爸爸是乙肝病人,是我奶奶传染的,但是知道他有病后开始隔离,我和我妈没有,这个事要不要和男朋友说?觉得自己除了好看一无是处,他是我现阶段能找到最好的了。谢谢娃娃姐( ′▽`),对你的感激怎样都说不完。附照。



你的颜值虽然hold住你男友问题不大,但你对自己的长相评价过高,你并不是六分,并没有达到人们心目中模特的水准(大概是5.8左右,眼睛很中国很蒙古,其余五官中上,下巴精致),更远远远远远远没有达到“除了好看一无是处”的程度。


你在男友默默关心你两年后,踩了男处女非处和女独男非独两个雷区进入了恋爱关系,这段感情的原始PU就非常高,在此基础上你和男友的表现都一反常态。


男友对你如此宠爱,甚至默默等你两年,为了你辞去工作重新考研,却理所应当地认为应该女方家里装修婚房和买车。


而你在自称高MV低PU的情况下,仍然担心自己父亲的乙肝,和不太优越的家境会影响这段感情,这非常不合理。


唯一说得通的解释是:

你的PU并没有你想象的那样低,低PU的女生不会担心自己家里条件不好会成为自己的障碍,这种患得患失在现实生活中根本掩藏不住,一旦被感知到就是索要情绪价值,高PU。


他的行为也佐证了这一点,如果你的PU很低,给对方提供了很多情绪价值,对方提出装修和买车的要求会感觉有点不好意思,毕竟你俩身高相同,你的颜值比他高,你就是他的女神,是他上赶着追求的对象。


而正是因为这段关系的初始PU很高,你的PU也很高,最后造成你对自己的MV没有底气,不得不接受自己需要出钱的事实。


对于你的两个担忧,可以通过后撤的方式一箭双雕地解决。你可以在感情浓度很高的时候,找个机会和男友说:


亲爱的,有件事我一直不敢告诉你,但是我们要结婚了,不想对你有所隐瞒。我爸爸前两年得了乙肝,我和妈妈非常担心爸爸,家里的积蓄都拿来给爸爸治病了。亲爱的,我觉得你提议我们家负责买车和装修我是同意的,但是我家里现在只能维持日常的开销,负担装修和买车真的是力不从心。妈妈要照顾生病的爸爸,也不方便再去做兼职赚钱了。不过亲爱的你放心,我们对乙肝病毒的隔离做得很好,我爸爸有在坚持吃药,我和妈妈都会定期去检查,我和她的身体都没有问题。


然后把检查报告拿给男友看,自证清白。你主动打消对方的顾虑,远远好过你患得患失,他一边给你提供情绪价值一边怀疑你,又不敢找你证实。


最后,善意地提醒你一下,你的男友的举动比较反常,你可以认真观察一下对方是否对你带有怨气,平时的承诺是否可以兑现,是否真心想和你进入婚姻。同时也建议你努力把PU降下来,真心把对方当男神,用你的低PU为这段初始PU很高的关系保驾护航。


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关键词
关心闺蜜

娃娃姐你好,感谢娃娃姐百忙之中抽中我,也非常感谢你提供这么一个平台为广大女性朋友解决感情问题,真的很谢谢你,男友90年188非独非处,我91年158非独非处,我最近的烦恼是男朋友在开始追我,一周一束鲜花送到公司,一开始是拒绝的,因为我是他的客户,但是慢慢的他一直坚持送花,我委婉的拒绝了他,他说他就算不做我这个客户,也要追求我,被他的话打动,试着慢慢接触他,接触中发现他人幽默有趣,情商也高,第一次来家吃饭,买水果,走后带垃圾走,在此之前送了八周的鲜花,吃过饭后的第二天他买了99朵玫瑰跟我告白,我答应了他,然后接吻了,我跟闺蜜住在一起,刚开始觉得他对我闺蜜也有礼貌,闺蜜人美有钱身材好,我在闺蜜面前有点自卑,但是男朋友一直夸我人美单纯,说喜欢我会做饭,再就是人很单纯有点傻傻的,上周六的晚上我和他还有闺蜜和闺蜜男朋友四个人一起看电影,闺蜜突然肚子痛,然后我们四个人去医院带我闺蜜检查,急性阑尾炎,就当天安排住院了,我们在医院忙到了凌晨四点后,闺蜜男友留下照顾,我和男朋友就回去,当天时间比较晚,我就留他在家过夜,当天晚上发生关系,他跟我说心跳加速很激动,说有时候想我都会有性欲,跟我打着电话听到我的声音也会有性欲,我一直以为他对我是真心的,但是今天闺蜜手术割阑尾,他过分关心,还说要替我去手术室门口守着,他们三个都是业务,所以时间都很自由,只有我朝九晚五上班,时间不自由,我一定要下班后才能去医院看闺蜜,我的诉求是男朋友真的是对我闺蜜有想法,还是我想多的真的与他所说他把我当家人,所以关心我闺蜜

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对于这种尚未成形的第三者问题,建议各位小仙女都不要过于捕风捉影,风声鹤唳。免得不仅落下小题大做的罪名,还变相提醒了男友对方真的很不错。


对于这次你男友想要去看望闺蜜的情况,你完全不必上升到如此高度。过于小题大做反倒显得你MV不高。这种说大就大、说小就小的事情,最好的解决方式是风轻云淡地处理掉,只需和男友说:“亲爱的,我觉得就先不用去啦,她的男朋友在病房等着呐。我们乌泱泱一堆人进去,反而会让人家两口子尴尬。等她男朋友走了,我们再一起过去,这样我闺蜜身边一直都是有人照顾的,又不会人太多了影响其他病人,好不好?”


私下里尽量避免男友和闺蜜接触,不让他们单独同框出现就好。


你们交往初期就发生这样的问题,确实需要你私底重视一下,暗中观察男友的品行是否可靠。不过,也不要听风就是雨,嗅到一点苗头就闹分手。尤其不要和男友过多夸奖你的闺蜜,说人家闪闪发光,这么高MV的词汇用在他天天能见到的女生身上,万一他接受了这种心理暗示,真的觉得她闪闪发光怎!么!办!



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关键词
主动权

你好娃娃,您经常说女孩子在感情中要掌握主动权。请问有主动权是不是意味着自己说什么男朋友就会听从?什么样的情况是没有主动权的呢?谢谢!

 

这就好像大家常说的那句话:“有钱虽不意味着你想干什么就能干什么,但可以让你不想做什么就不做什么。”

 

感情中的主动权也是如此,有主动权并不意味着你可以为所欲为,让男友对你万事言听计从,而是对于那些让你不开心,触碰你底线的事,比如避孕权/和公婆同住/让他删掉前女友合影等等,你完全可以让他给你合理的待遇或直接拒绝。

 

而你期待中的“自己说什么男朋友就会听从”,那叫跪舔。请分清楚。



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关键词
被男友爆PU


娃娃姐,小助手辛苦了,我是一年粉关注娃姐之后情商和Mv提高了很多,感恩娃娃团队的付出,虽然看了全套的书,每天看公众号但还是有处理事不当的时候,希望能得到娃姐的帮助。我和男友谈了三年,同居一年(住我房子里),他颜值家境均好于我许多,踩了很多雷区,高攀、第三次见面就在一起、前两年各种作分分合合很多次。后来关注娃娃姐狠心降Pu才得以挽回这段感情,对我物质、感情投资也多了,见了他家的一些亲人,但他妈妈听说我之前特别作、不稳定,本来定好3月中旬见父母改成5月底又再取消,在我男友的努力下争取到7月见,因为他妈妈老是这样没准信感觉很难受。然后用了错误的方式后撤,让他把放我家的衣物都拿走了并说如果七月份还不能见父母就默认分手,谁知他家里人都认为是我把他赶出去了,更不见我了。现在他也对我不大理睬了,娃姐我该怎么说怎么做才能弥补做错的事,让他家人认可我呢?希望能抽中


他妈妈所谓的听说,只能是听你男友的转述,“他妈妈听说我之前特别作、不稳定”说明男友觉得你特别作,不稳定,他会在妈妈面前说你很多不是,说明他本身就对你不够认可。


你采取错误的后撤方法,他这么痛快的就走了,也可能是顺着台阶下,他早就想走了。

 

他颜值家境均好于你许多,你本身就是高攀的,他和你在一起并不是最优选,而你的PU还这么高,就不要再想着复合了,想办法弥补、挽回也无济于事,你能挽回的只有短择,不会有结果。



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关键词
心结


和男朋友恋爱三年,我21/170/110,男友24/180/140一开始他就表明是要和我奔着结婚去的。因为刚在一起三个月时无意看到他让别人给他介绍对象的聊天记录。我就直接问他怎么回事。他说是开玩笑的后来这件事就过了。他也确实没有做过对不起我的事。起码现在为止我还没发现。但是那次事情后我好像有了心结。变得总是怀疑他不相信他。他不管去哪都会给我拍照。我想问这是我的问题吗?我是不是太揪着不放了???



和你交往的同时让别人给他介绍对象是很过分的事情,而且他事后并没有给你好好解释解决,这不完全算是你揪着不放。如果你对此还有心结,可以主动对这件事做个了断。

 

这件事已经过去三年之久,再次贸然提起有点不合适,所以(只针对本题题主)你可以拿起自己的性别优势,当作本次对他惩罚的盾牌。选择在某次生理期,跟他复盘这件事,说“亲爱的,我今天心情特别不好,不知怎么了突然想起那件事心里觉得好委屈。”如果他问你为什么突然提起这个,你就说:“我也不太清楚,就是情绪来的很突然,很没有安全感,不知道是不是大姨妈的原因,我也控制不了自己。”然后提一个合情合理的你认为可以抵消掉他让别人介绍对象的愿望。如果他满足你,你就可以消消气,从此再也不提这件事。但是此外你还是要暗中观察他有没有类似的问题,毕竟这件事真的很过分。



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关键词
高攀


#男生专场#我们两个今年三月通过朋友介绍认识,那时候我们还在异地但一个多月就确定了关系,5月我回来看过她一次,刚觉她挺开心的,520那天我在美团定了花送她,她说我还挺有心的,但是这个过程一直都是我在给她打电话,她一个电话也没有给我打过,6月初吧有几次我给她打电话她都是在打游戏不接,说完了给我回,结果我连着等她电话都是凌晨两点多都没有打,最终还是我给打过去的,有一次吧她跟朋友去烧烤下午7点多我问她回来没有她说没有,说回来给我电话结果我又在担心中等她电话到凌晨两点多,后来我发现她在打游戏我又打电话过去她都挂了,我就给她发了一条信息:骗人好玩吗,结果她电话通了后就哭了,那晚我知道我错了,给她道歉什么的都有做,后来她说我们就这样做朋友挺好的,之后7月我就回到了她所在的地方因为我答应过她在7月回来的,回来后我们也没有见过几次面,而且每次都会闹的不愉快,最近又因为我跟朋友闹矛盾她也就对我不理不睬的了,我也想过放弃,但是到现在我每天满脑子都是她,我发现我根本就没办法放下,请问我该怎么办?



这段感情中,你要接受她不太喜欢你,甚至完全不喜欢你的事实,所以你一旦惹对方不开心,她就不再想要理你了。明明是对方冷落忽视你,可对方只要一哭,你就只能丢盔卸甲地“知道我错了”,对方的伴侣选择权远远高于你,如果你执意要挽回这段感情,唯一的办法就是让她看到你对她是绝对的长择,至少要表现出结束异地的诚意。与此同时,还要抓紧时间提高MV,双管齐下才有可能让她把心思放在你身上。否则,你只会付出越多,越难抽身,这就是高攀。建议你仔细考虑其中利弊再做决定。



老粉进阶

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关键词
认清MV


急需娃娃姐帮助/::(。我是个不太有主见的女生,学业上工作上兢兢业业,感情上却拿不起放不下。给自己颜值评7分,男友7分。生活在二线三线城市,我俩家里介绍,相处一年,目前面临结婚。可是我心里有个坎,信心不足。他高中学历,工作就在社区居委会,月入2000,我在一高新企业,硕士,目前5500,他家三套房,他父母也是基层单位,小康家庭。我父母工作稳定性没他爸妈好,我当初是也看中了他家庭情况。长相也可以。可是工作和学历是他的硬伤。我父母一心想让我早点嫁出去,觉得人好家庭条件也行就行。我也想带动他,让他自考,让他学习技能,到头来我也改变不了什么。可是他对我特别好,温柔细心体贴。我今年30,他28,朋友同学都说我俩以后会缺少共同语言,我们俩没有共同圈子,他的朋友不多,水平跟他相当,事实上我俩沟通确实有时不在一条线上,经常为他的工作及规划操心。求娃娃姐给予指导,我们俩都是市区,他家房子是城中村拆墙所得,我家自己买了一套房子。家里尚未拆迁,不过是早晚的事。恳请娃娃姐告诉我该怎么办,拖得时间越长感觉越焦虑。我还打算考博,上进心强,我是否该放弃他?

 


你对7分的误解很深,打分系统存在巨大漏洞。

 

事实的真相是,你没有7分,甚至不到5分!不过你男友有5分。

 

你认可男友的颜值和家庭条件,对他的学历和工作能力感到不满。我只能说,以你们目前的MV匹配来看,一旦他的学历/工作能力达到了你的要求,能继续站在他旁边温柔微笑的人绝对不是你。

 

你一直在强调自己的工作好、想考博、上进心强等等优点,但这些属于雄性竞争,对你的择偶不产生根本上的帮助。你即将错过黄金择偶期,及时认清自己的MV,才能更好地把握婚姻。



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关键词
母亲PU高


情况介绍:美丽智慧的娃娃姐您好,我是潜水粉一枚,每期微问答都认真阅读,努力从各位小仙女身上学习。现遇到一问题觉得自己还是把握不了,希望娃娃姐能够指点,非常感谢。我28,164,50kg,老公31,174,69kg,老公石头男,两人收入相当。恋爱两年半,结婚一年,恋爱至今感情浓度都很高。去年结婚时由于彩礼问题两家人闹得不是很愉快,一开始老公家彩礼金额没有达到我爸爸的预期,爸爸曾给我施压如果不满意就和我断绝父女关系。(父母感情不好,长年分居,父亲从小就对我亲职投资非常少)后经中间人协商最终达成一致的彩礼金额,但在此期间我一直对老公及他父母明确表态,不管结果如何我都会和老公一直走下去。本来去年底我爸表示会给我们买车,但至今为止都未兑现,且一直找各种理由推脱。老公觉得我爸把彩礼钱拿走之后一直推脱不买车是在欺骗我们,而且在上海的婚房及装修都是男方出的钱,结婚我家也没什么嫁妆,他心里觉得不太舒服。因此不想再寄希望于我爸,想先自己贷款买车,我全力支持。诉求:在此情况下我以后该怎样做可以得到老公尽量多的亲职投资?老公如果再因彩礼及嫁妆的事不快我该如何应对?附照求匿。



所谓母债子还,母亲的高PU一定会导致父亲减少对子女的亲职投资。你的父母感情不好,长年分居。所以父亲从小就对你亲职投资非常少,虽说不正确但却是正常的。


既然父亲平时就对你很少投资,你就应该预料到结婚时父亲也不会给你太多陪嫁。可你虽然心里明知道父亲的承诺并不靠谱,却不事先提醒自己的老公,反而在老公面前打了虚假保票。也许是因为你也想利用这个谎言来给自己谋取更多利益。可这其实是变相助纣为虐,帮着父亲诳自己的老公。所以现在你的老公对此事不太舒服,你绝不能置身事外,需要给予补偿。


现在老公想先自己贷款买车,你全力支持是正确的选择。既然你的老公在你父亲那里吃了哑巴亏,就需要你在私下里补偿回来。比如多向老公提供情绪价值,或者适当减少不必要的开销。总之你要让老公看到,虽然你的父亲骗了他,但是你非常理解,并且愿意补偿。


除此之外,你还需要表明自己的立场,坚定地站在受害者老公这一面,安抚老公的情绪,表现出和老公一样的受伤态度。可以和老公说好,以后避免和父亲有金钱上的过多往来。千万不要因为一个对你亲职投资少的父亲,伤了你老公的心,否则这个父亲不爱孩子的魔咒,可能会在你的子女身上重现。


题主母亲多年以前对老公爆PU产生的恶果,甚至过了这么多年都没有消减,还是一丝不差地遗传给了下一代去收拾烂摊子。所以各位小仙女一定要吸取教训,每一次自己爆PU时享受的酸爽,都会来反噬你的后代。


看了今天的微问答,

是否觉得自己掌握了满满的干货

想要赶快实践一下呢?

如果有一天……

你的情敌来加你,你会怎么办?

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